chenqiu0606 的个人博客

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忘记那个人，不如忘记自己。
告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他有一天重新把你想起。
岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。
真的有一天，他回过头来告诉你，他一直在惦记你，千万不要相信。
因为，他已经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。

我不知道该怎么说。
还是决定离开这里，离开中博。这个在我感情低潮期陪我度过的一切痛苦的地方。
 
不是我不爱这里，我是个恋旧的人，很多东西哪怕都用的破了坏了我还是会保留下来。
离开这里我真的是做了很大的心理斗争，但是就在前段时间，中博又打不开了，而且还是连续一段时间，我才决定离开的。因为有的时候你真的很想来倾述写什么，可是偏偏就是打不开。 真的受够了。



我只这里朋友不多，就几个，可是就这几个朋友偏偏就有着太多的不舍，

有小左 小米 Lín 王晴在我新搬迁去的博客找到了她，这是件高兴的事情

貌似就这几个朋友，呵呵我一直把你们当朋友，也不知道你们怎么想。
、
我离开了。


安  
 我这里的感情

我来这儿说话。
也是来划上句号的。

我们已经分开了很久了。
2009年8月27。
我给了自己足够多的时间去等，我给了自己足够多的时间去淡。
但是到这里。
我想说再见了。

再怎么热烈的感情，都会因为现实的问题，被消磨殆尽。
我们就是最好的例子，我对你，就是最好的例子。

我一直在用各式的方法企图让你从年幼的阴影里走出来。
你却一直以此为借口，获取其他感情的萌芽。
我就在旁边等着你玩累了回家。
其实是你本性难移，我这一刻敢承认了。
你很好面子。我知道的。
我一直觉得最后我们会各自因为迁就与忍让给这份爱情和迷恋一个空间生存。
你一直说我天真，不管是我的想法还是我的行为。
我一直极力的否认并企图证明。
后来的后来，我发现你是对的。
感谢。



你还是年轻着的年轻人。
你追求狂热，美好，以及浮华的一切。
我却小富即安。
在此之前我一直在等。
等你成长成为一个有责任心，有担当，懂得怎样去经营人生的男人。
我从你19岁，等到了你25岁。
你变本加厉的躲藏和逃避责任，让我逐渐对你失去了坚持。
我不知道该怎么样去改变你。
我试过了所有的办法与途径。
最后你选择了坚持你那不知所谓的坚持。



我不是漂亮的小细腿儿。
我没有迷人的身材。
我更没有尖尖的美丽的脸蛋儿。
所以，你不喜欢我，迷恋我，跟我过日子。
多少个日日夜夜，因为自己的不漂亮，因为你喜欢的那个样子我达不到。
我自卑得悄悄的扇自己耳光，责怪自己不够漂亮不够让你开心。
你不知道我什么时候开始不爱开口说话了。
你不知道我什么时候开始害怕接触人群了。
你不知道我什么时候开始喜欢没有灯光的黑暗了。
你不知道我什么时候开始拼命的让自己漂亮了。
你不知道我什么时候开始留长头发了。
你不知道我什么时候开始不敢抬头走路了。


可是那些都已经不重要了。
我决定离开你了。
我不再喜欢你，不再迷恋你，不再爱你了。
我累了，我已经填不满你日益长大的胃口了。
我背负得了所有你提的要求 ，却背负不了你冰冷的态度。
再多的热情，也没有了。
有多少个2年可以在一起？
有多少个4年可以坚持？
有多少个6年可以等待？
没有了，我也不想有了。



我想好好的开着灯了。
再见了。我的最爱。

不知道从什么时候开始变得不再喜欢逛街、旅行了，即使假期再长也只是蜗居在家中，看着电脑，笑着娱乐里面的台词，可怜是懒成为一种习惯了，即使同事说出去逛逛、杀杀菌，我也无动于衷，死死捍卫那不愿动的身躯。

    但不知今天怎么了，脑海中冒出想旅游的冲动，挣扎了很久，终于走在钱塘江的堤坝间，暖暖的太阳、微冷的海风，点点勾起了上海、厦薄雾浓云愁永昼门、、、等等的记忆，

假如我有故地重游

我不愿意在九江甘棠湖旁说我们的道别

我不愿意在上海东方明珠夜景下挥手

我不愿意在厦薄雾浓云愁永昼门海滩的暖袭海浪中回眸

我不愿意在深圳候车站点的月台里徘徊

我不愿意在广州医院病房的疼痛上哭泣

因为
我还盼望着能重复甘棠繁华夜的歌曲

我还盼望着能重新看上海夜景的思念
我还盼望着能再次光着脚印踏着海浪

我还盼望着能从头审视深圳的世界之窗

我还盼望着能转身品味广州的苦味凉茶

可是我没有
我只能默默数着可能会旅游的时间　

看来我是封闭久了，看的东西少了，所以一直在唠叨自己的过去，

同事都在说什么都是浮云，但真正意义上的谁又会做得到(⊙o⊙)？

出去走走，看看天，放飞下关闭已久的心情，

出去走走，听听旁边的嘈杂、听风掠过发丝的律动，

期待下次假期我脸上的伤会好，然后带着相机，美美的拍下当时的心情。

可能下属会笑话我的幼稚，但没办法，谁叫你们遇上了我这样不成熟的老大

延续
下个行程

为景动情
为心动默许的心

她说。人海十万里，可以不朝朝暮暮。



1.痛经痛经。止痛片算什么。

  周一开始，痛得要死。隔了两个月，再次的疼痛我无法忍受。妈带给我的止痛片，一口气吃了八颗。医生叮嘱，每次只能服用一粒。可是我忍受不了，这种痛苦生不如死。于是，一口气，吃了八颗。其实内心是很心虚的，可是我无法忍受的疼痛。躺在床上的时候，腰部传来疼痛可以直接让我昏阙。盖了三层被子，出了好多好多的汗，却仍然感到冷。那一刻。我好想家。记得在家的时候，妈妈会给我按摩，缓解我的疼痛。
  很多次痛经的时刻，我会想，如此，是多么的不公。也许不仅仅是它，让我改变了太多。除了家人，我真的，全不在乎了。
  疼痛带给我的感觉，我一刻也无法忘记，我像刺猬一样，包裹自己，以免受伤。再次设防。于是，狠心，狠心，就成了今天的我。



2.张小娴说： ，，， 原来是含笑饮毒酒。

  原来，我们谁都没有资格指责别人。
  一直以来，怨念太深。对你，对自己。我羡慕剧情里每一个为爱勇敢的女生，每一个勇敢的女生，我都羡慕。这是一项我从不具备的心理素质。过去，我无法拥有，现在，和将来，它都不再重要了。
  看了很久很久之前的<盛夏光年>，然后在间隙中，我们聊天：有些东西，注定被打破，你才可以勇敢生活。面对生活，才有勇气面对。有的人，纵使给你带来伤害，你都不曾忍心，责备一句。不明白什么是爱，也依然不明白，如今的我，还会怎样生活。
  ，，，
  原来是含笑饮毒酒。


3.在另一场风景中重生。

  独自深夜，千里之外，陕西广播，105.5  亲切的声音和亲切的地点。
  如此情深，如同外教老师牵着我的手，说： she like her life.this is good. I think she is beauty.
  BEAUTY.
  如此美妙的词语，却在某个灵魂面前，自卑而窘迫。永远的低姿态，成为伤口，无法愈合。铸就成如此的，我。
  爱美丽。
  多么动听的词语，却在天堂抵达之前，小心翼翼的掩饰着内心的伤痕，童年寄给我的伤口，我该如何舔舐，让自己强大而有力，有该如何坚信，会有韩剧中洞察内心的男主角，在我歇斯底里后，依然有耐心等待着我久久无法开口的话题，然后给我拥抱。我依然如同少女般在坚信生活和信仰，却有太多的修饰，很久之前，我早已学会，仰起自己的脸，让眼泪倒流。
  如果爱，给我成长的信仰。那么所有伤痛，都带给我力量。让我早已将自己学着认真的包裹。无人看到的背后那条长长的伤口。早已不去解释，却学着如何设防，早已不去勇敢，却学着如何无谓的保护着自己和身边的人，很多的那一刻，我都需要一双手，给我力量，盼来盼去之后，我，只有，我自己。




4.她說。不许美人迟暮，只留英雄白头。

我说，这些所有的温柔只属于背后。

我在期待内心的重生中努力生活。

我不要委曲求全。

我不要去接受自己讨厌的人。

我不要因为外省的孤单。而放弃我的信仰。

我是喜宝。

我不可以借故堕落。

于是，我放开了那个人。

我让他走。

因为无法把我的心甚至于信任都无法交给他。

于是，我放手了那个人。

我看着他。

因为无法释怀自己的情感所以只愿他幸福。

于是，我放自己一条生路。

因为即使是自己一个人走我也依然要尊重自己的心意。

不愿意的。我不会再做。

不真心的。我不会再留。

不喜欢的。我不会再看。

让阳光照射我。

我会以最灿烂的姿态。

我要坚信生命。坚持我的信仰。







张小娴说：你以为不可失去的人，原来并非不可失去，

你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，

你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，

根本不值得你为之伤心，

今天回首，何尝不是一个喜剧？

情尽时，自有另一番新境界，

所有的悲哀也不过是历史。